NÃO HÁ NADA PARA COMEMORAR...

(Imagem copiada do link Metamorfoses Históricas.)

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.

Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

Texto atribuído a Luis Fernando Veríssimo (1936 -): autor de teatro, cartunista, escritor, futebolista, músico, romancista tradutor e roteirista de televisão brasileiro.


(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

TESTANDO UMA NOVA POSIÇÃO

O Marido pergunta para mulher todo entusiasmado:

- Amor... Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 

A mulher, fazendo cara de desdém, responde: 

- Boa ideia, querido, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá para assistir televisão!!!

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Deposit Photos.)

HOMEM X MULHER: DIFERENÇA BÁSICA

CENA 1:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei, amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mestre da tesoura.

Mulher 1: Maaaraavilhoso! Ficou 10 anos mais nova. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ...blá ...blá 

Meia hora depois...

Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu pego.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

CENA 2:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu viado! Tava cortando o cabelo?

Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar haha!!!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hahaha.

Homem 2: É, era surdinho... mas o importante é que tua mãe gostou! haha

Homem 1: Falou, então... Ah, manda um beijo 'praquela' tua irmã gostosa viu?!

Homem 2: Ha vai te fuder mané, seu corno! Até mais!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Puta que o pariu, esse cara... Gente finíssima!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa!!!

Perceberam a diferença???

Autor desconhecido, com pequenas adaptações.

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DIFERENÇA ENTRE TEORIA E PRÁTICA

Um menino chega para o pai dele e pergunta:

- Pai, qual a diferença entre teoria e prática?

O pai, coça a cabeça e diz:

- Faça o seguinte, pergunte para sua mãe se ela faria sexo com o vizinho por um milhão de dólares.

O menino sai e pergunta à mãe. Volta de novo a conversa com o pai e responde.

- Sim, ela faria.

- Ok, continua o pai, agora vá até sua irmã e pergunte a ela se ela faria sexo com o filho do andar de cima por um milhão de dólares.

O menino sai novamente e vem com a resposta da irmã:

- Sim, ela faria.

O pai explica, então, ao filho:

- Percebeu, filhão? Esta é exatamente a diferença entre teoria e prática. Na teoria, temos dois milhões de dólares. Na prática, temos duas putas em casa...

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Piadas Infantis.)

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro".

Autor desconhecido.

(Imagem copiada do link Google Images.)

DICAS PARA SE VIVER BEM

Sorria sempre, faz um bem danado.

1) Persiga metas possíveis de serem alcançadas.

2) Sempre sorria, espontânea e genuinamente.

3) Divida com os outros: as alegrias, as tristezas, as vitórias, as derrotas, a felicidade, a tristeza, o amor, a solidão, a paz...

4) Ajude quem precisa, e não recuse uma ajuda quando estiver precisando.

5) Mantenha seu espírito sempre jovem, para não se tornar uma pessoa 'carrancuda'.

6) Relacione-se com todos: ricos, pobres, feios, bonitos, altos, baixos, homens, mulheres, crianças, idosos, homossexuais, religiosos, ateus...

7) Quando estiver sob pressão, mantenha-se calmo.

8) Use seu bom humor para aliviar o stress. Isso contagia a todos ao seu lado.

9) Perdoe, para ser perdoado.

10) Tenha sempre um bom amigo em quem verdadeiramente confiar.

11) Coopere e trabalhe em equipe, assim, as melhores recompensas chegarão.

12) Valorize cada momento desfrutado ao lado de quem você ama.

13) Seja motivado, isso também contagia as pessoas ao seu redor.

14) Demonstre confiança no que faz, isso transmite segurança aos outros.

15) Mantenha sua auto-estima sempre elevada.

16) Respeite as diferenças, elas fazem parte da vida, afinal, ninguém é igual a ninguém.

17) Permita-se quebrar as regras de vez em quando.

18) Você nunca conseguirá agradar a todos. Aceite isso.

19) Não aceite o fracasso, mas entenda que ele também faz parte da vida.

20) O sucesso pode ser medido de várias formas, não apenas pela quantidade de posses que você tem.

Autor desconhecido, com adaptações.  


(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

FUZILEIRO NAVAL É FUZILEIRO NAVAL

Lição fundamental: Jamais faça pergunta, sem ter certeza da resposta! 

Fuzileiros Navais: sinto muito orgulho de já ter pertencido a essa força.

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um fuzileiro naval pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime? 

FN: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

FN: O fuzileiro naval que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega fuzileiro forneceu as características do suposto criminoso... Você confia nos seus colegas fuzileiros navais?

FN: Sim, senhor.. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se em um quartel da Marinha tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

FN: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

FN: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

FN: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, fuzileiro, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

FN: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

Fonte: autor desconhecido, com certeza um fuzileiro naval!!!

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

CNH VENCIDA VALE COMO DOCUMENTO

Decisão do CONTRAN confirma que, mesmo vencida, CNH vale como documento de identificação em todo o território nacional  

Quem nunca passou por uma situação assim: você chega num órgão da Administração Pública, ou até mesmo um banco, e o atendente diz que sua Carteira de Habilitação está vencida e, portanto, não serve como documento de identificação. 

É uma situação chata e constrangedora, até porque, a gente nunca costuma olhar para a data de validade da CNH. E parece que só quando o documento vence, é que alguém olha a validade...

Mas isso acabou. Segundo decisão do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN), publicada em 29 de junho deste ano, a validade da Carteira Nacional de Habilitação se refere apenas à vigência da permissão para dirigir e dos exames de aptidão. Dessa feita, agora a CNH pode ser usada como documento de identificação em todo o território nacional, mesmo estando fora do prazo de validade.

O que motivou a decisão do CONTRAN foram inúmeras consultas realizadas com a população - diretamente interessada no caso. Segundo o presidente do órgão, Elmer Coelho Vicenzi, a consultoria jurídica do CONTRAN entendeu que não existe prazo para a CNH ser usada como documento de identificação, apenas como documento de porte obrigatório a ser mantido pelo motorista ao assumir a direção de veículo automotor. 

Com essa decisão, a partir de agora os órgão da Administração Pública devem aceitar a CNH como documento, ainda que fora do prazo de validade. Entretanto, há uma exceção no que concerne à Justiça Eleitoral. 

O Tribunal Superior Eleitoral - TSE - em notícia interna alertou seus servidores para as seguintes mudanças: a CNH 'vencida' pode ser utilizada pelo cidadão que vá fazer procedimentos eleitorais como tirar segunda via do título de eleitor ou transferência de domicílio eleitoral; para o alistamento eleitoral, por não conter todas as informações necessárias ao cadastramento dos eleitores, a carteira de habilitação não poderá ser utilizada, independentemente de se estar dentro ou fora do prazo de validade.

Com relação a esta última parte, a notícia do TSE levantou controvérsias. Ora, a CNH traz nome completo, RG, CPF, filiação, data de nascimento, assinatura e fotografia do titular. Como, mesmo estando dentro do prazo de validade, não pode ser usada como documento de identificação. Além do mais, isso vai contra o disposto no artigo 159, da lei n. 9.503/97 (Código de Trânsito Brasileiro), que diz:

"A Carteira Nacional de Habilitação, expedida em modelo único e de acordo com as especificações do CONTRAN, atendidos os pré-requisitos estabelecidos neste Código, conterá fotografia, identificação e CPF do condutor, terá fé pública e equivalerá a documento de identidade em todo o território nacional".

Fonte: Código de Trânsito Brasileiro (lei n. 9.503/97); JusBrasil, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Uber Bra.)

"Às vezes os mocinhos têm que fazer coisas ruins para os bandidos pagarem".

Do seriado Suits - Homens de Terno, episódio Briga de Cachorro Grande.


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