PAI E PSICÓLOGO

O menino chega ao consultório de um renomado psicólogo e sem pedir licença, entra.

- Paiêêêê...

- Agora não Joãozinho, responde o pai que atendia um paciente, papai está ocupado.

- Mas pai, é importante. Eu preciso de ajuda para um trabalho da escola.

O pai retira os óculos do rosto e reflete: “se eu não o ajudar agora ele vai continuar implicando; por outro lado, se o fizer, o paciente pode se sentir menosprezado. Mas se eu não ajudar meu filho, este não vai me deixar continuar com a consulta, mas..”

- Tudo bem, responde o paciente, eu não me incomodo em esperar. Também tenho filhos e sei o sufoco que é quando eles colocam uma ideia na cabeça.

O menino dá um sorriso e continua explicando:

- Pai, é para uma pesquisa da escola. A professora pediu para perguntarmos aos nossos pais sobre o que eles fazem nos empregos deles e qual a importância disso para a sociedade em geral.

- Tá bem Joãozinho, mas comece logo. Não tenho o dia todo.

O menino retira uma caneta e um caderno de anotações do bolso e inicia uma entrevista:

- O que o senhor faz?

- Sou psicólogo, que é o profissional formado em psicologia.

O menino vai anotando o mais rápido que suas mãozinhas conseguem.

- E o que é a psicologia, pai? Quer dizer, doutor!

- Ora, é a ciência que estuda o comportamento humano e...

- Mas como isso é possível, interrompe o menino, existem tantos comportamentos. Existe o comportamento de homem, de mulher, de criança, comportamento de idoso, de adolescente...

- Você está certo. Por isso a psicologia foi subdividida em outros grupos que se especializaram, cada um, na sua respectiva área: temos a psicanálise que estuda o subconsciente, tem a gestalt, tem a “sócio-histórica”, tem o behaviorismo que é aplicado na educação e no trabalho. Entendeu? Mas nunca se sabe o bastante sobre o comportamento e a mente do ser humano.

- Quer dizer que se eu me formar em psicologia não vou saber psicologia?

- Não... Você vai ter de escolher uma área na qual se especializar...

- Ah, bom... Mas se existem tantos ramos da psicologia, os “médicos” de cada área não brigam com os médicos das outras áreas?

- Não meu filho, veja bem: você lembra da União Soviética? Ela era composta por quinze repúblicas socialistas e autônomas entre si, e que obedeciam a um poder central. Essas repúblicas não brigavam entre si, pelo contrário, se ajudavam mutuamente. Do mesmo jeito é a psicologia e seus vários segmentos.

- Mas papai, quando a União Soviética se fragmentou as repúblicas que a compunham começaram uma disputa interna, cada uma querendo mandar nas outras...

- Foi, mas, na psicologia é diferente. Ela deriva da filosofia, ciência esta que deu origem a outras ciências como a política, o direito, a economia...

- Vem cá, a filosofia não foi fundada por aquele cara...

- Sócrates.

- Isso, que dizia que “só sei que nada sei...”

- É, mas ele tentava explicar com isso...

- E também diziam que ele era homossexual...

- Talvez.

- Você é gay, papai?

- Claro que não, menino! Você está entendendo tudo errado!

- É porque essa ciência é muito complicada.

- Não é. Olha, a psicologia está impregnada com as ideias dos seus estudiosos, por exemplo: se um psicólogo francês vai fazer uma pesquisa na área da psicologia social o resultado que ele encontrará será diferente do resultado encontrado por um estudioso norte-americano, entendeu?

- Mais ou menos. Quer dizer que se alguém é considerado louco aqui no Brasil pode não o ser lá na China?

- Não Joãozinho. Preste atenção. Você já estudou biologia. Lembra do sistema circulatório? Pois a psicologia segue o mesmo esquema. Não existe uma psicologia mais importante que a outra. Todas são importantes, trabalham unidas, uma complementa a outra e formam um vasto sistema de pesquisas do comportamento humano, entendeu?

- Sim, mas, e se esse sistema tiver uma parada cardíaca?

O psicólogo fica sem resposta. Percebendo a aflição do pai e achando que aquela entrevista não levaria a lugar nenhum, o menino pára de escrever e comenta:

- Tá bom pai, vou entrevistar a mamãe. Acho que o emprego dela é mais interessante.

Constrangido com aquela situação, o “doutor” psicólogo olha para o paciente e o convida:

- E então, vamos continuar a terapia?

André

(A imagem acima foi copiada do link Sintcvapa.)

O QUE É LÓGICA

Era uma vez um cara que queria levar um livro interessante para ler durante o voo até sua cidade natal. Na livraria, o livreiro indicou um livro de lógica.

- O que é lógica? perguntou o cara.

 O livreiro respondeu:

- Lógica é uma espécie de estratégia de pensamento e raciocínio...

- Dá para explicar em linguagem de gente comum? - interrompeu o cara.

- Bem, o livreiro respondeu, vou tentar:

- Você tem cachorro em casa?

- Tenho

- Seria lógico deduzir que o senhor leva ele para passear de vez em quando.

- É claro.

- E se leva para passear, posso deduzir que algumas mulheres pedem para brincar com o seu cachorro.

- É obvio.

- Eu arriscarei agora um palpite lógico: talvez o senhor paquere alguma dessas mulheres.

- Claro que sim!

- E se paquera essas mulheres, posso deduzir que o senhor é homem. E se é homem, posso arriscar um palpite lógico: o senhor não é gay.

- Claro que não!!!

- Eis aí! Lógica é isso! Uma estratégia de pensamento que, através de deduções, te leva a algumas conclusões consistentes.

O cara gostou e comprou tudo o que o livreiro empurrou para ele. Depois da viagem, chegando em sua terra natal, encontrou um amigo e começou a falar entusiasticamente sobre lógica. O amigo, lógico, não entendeu nada. Então ele mandou um exemplo:

- Lógica é muito simples. Veja só: você tem cachorro?

- Não.

- Então tu é VIADO!!!

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Mix de Notícias.)

OS TRÊS DESEJOS DA ESTAGIÁRIA

Uma estagiária andava na beira de um rio quando viu um estranho objeto. Ela se aproximou e pegou o objeto. Era uma lâmpada mágica. Limpou a lâmpada com um lenço para tirar a lama e, qual não foi sua surpresa quando apareceu um Gênio que começou a conversar com ela:

- Obrigado por me libertar do meu sono de dois milênios. Como recompensa, vou realizar três desejos seus, mas, cuidado. Tudo o que a senhora pedir, seu chefe ganhará 10 vezes mais. 

A estagiária pensou um pouco - afinal já tinha tudo o que precisava - mas topou!

1º Desejo: "Quero ser muito, mas muito rica".

- Ok, respondeu o Gênio, mas lembre-se que seu chefe será 10 vezes mais rico. 

- Não tem importância ... 

2º Desejo: "Quero ser muito, mas muito bonita".

- Ok, mas o seu chefe vai ser 10 vezes mais bonito que você.

- Não tem problema, respondeu a estagiária ao Gênio. E ela se tornou rica e maravilhosa. O chefe também. 

Enfim, o 3º desejo: "Quero ter um enfartezinho, bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...

O Gênio ficou mudo.


Moral: trate muito bem seus subordinados, pois tudo o que acontece com eles afetará você também. 

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

OS "MORANGOS" DA VIDA

Talvez, ao me ouvir falar em felicidade, você se pergunte se eu não tenho problemas. Se tudo dá sempre certo para mim. Se nunca passei por uma grande dificuldade que me tenha deixado marcas, como ocorre com a maioria das pessoas. É claro que sim. Sou como todo mundo. Tenho angústias, fico estressado, as pessoas às vezes me traem... mas procuro comer os morangos da vida. 

Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou às raízes de uma árvore. Em cima do barranco havia um urso imenso querendo devorá-lo. O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha à sua frente. Embaixo, prontas para engoli-lo, quando caísse, estavam seis onças tremendamente famintas. Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. 

Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas dos seus pés. Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, refletindo o sol. Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e com a esquerda, pegou o morango e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango tão gostoso. 

Talvez você me pergunte: 

- E o urso e as onças? 

O que importam o urso e as onças? Apenas coma o morango! Se o homem não desistir, as onças e o urso desistirão. 

Às vezes, você está em sua casa no final de semana, com filhos e amigos, comendo um churrasco. Percebendo seu mau humor, sua esposa ou seu marido lhe diz: 

- Meu bem, relaxe e aproveite o domingo!  

E você, chateado (a), responde: 

- Como posso curtir o domingo se amanhã vai ter um monte de ursos e onças querendo me pegar na empresa? 

Relaxe e viva um dia por vez: coma o morango. Problemas acontecem na vida de todos nós, até o último suspiro. Sempre existirão ursos querendo comer nossas cabeças e onças a arrancar nossos pés. Isso faz parte da vida e é importante que saibamos viver dentro desse cenário. Mas precisamos saber comer os morangos, sempre.

Os problemas não impedem ninguém de ser feliz. O fato de sua mulher estar com tensão pré-menstrual, ou seu marido irritado, não os impede de tomar sorvete juntos. Poderá não haver outra oportunidade de experimentar algo tão saboroso. Saboreie os bons momentos.

Sempre existirão ursos, onças e morangos. Eles fazem parte da vida. Mas o importante é saber aproveitar o morango. Coma o morango quando ele aparecer. Não deixe para depois. O melhor momento para ser feliz é agora. O futuro é uma ilusão que sempre será diferente do que imaginamos. A felicidade não é algo que você vai conquistar dentro de você mesmo...

Desejo muitos morangos a todos!

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Planet Kids.)

DIFERENÇA ENTRE 'PARAR' E 'DIMINUIR'

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da PRF - Polícia Rodoviária Federal. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão. 

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 

Advogado - Mas por que, policial? 

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás. 

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... 

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação. 

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? 

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento de habilitação. 

Advogado - Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar.. Senão, vou embora sem multa. 

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, sr. advogado? 

O Advogado desce e é então que os ocupantes da viatura da PRF baixam o cacete. É 'porrada' para tudo quanto é lado: tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O advogado grita por socorro...

Então o policial pergunta: 

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Rádio Progresso 640.)

CORRA!!!

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Moral: No mercado de trabalho também é assim. Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o Sol nascer você tem que começar a correr: para bater metas; para atrair novos clientes, manter os antigos...

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

DICAS PARA MELHORAR A QUALIDADE DA SUA VELHICE

A ONU (Organização das nações Unidas) comemora o dia do idoso em 1° de outubro. No Brasil, a data é festejada em 27 de setembro. Confira algumas dicas para envelhecer com saúde, disposição e bom humor.

1 - Poupe um pouco para sempre ser independente financeiramente. Não seja arrimo de família, seja um pouco egoísta, mas não 'mão-de-vaca'.

2 – Tenha uma vida saudável, sem grandes esforços físicos. Faça ginástica moderada, alimente-se bem, mas sem exagero. 

3 – Nada de estresse por pouca coisa. O estresse na velhice pode ser o estopim para diversas doenças, como infarte do\miocárdio e derrame cerebral. 

4 – Não fume nunca, não beba, não use drogas jamais.

5 – Procure sempre ter amigos mais jovens, pois eles serão a garantia de companhia.

6 – Faça sexo sempre, independente da idade, o ator britânico Charlie Chaplin foi pai com quase 90 anos!!! Mas use camisinha e, cuidado com as espertalhonas.

7 – Seja vaidoso. Frequente barbeiro, pedicuro, manicure, dermatologista, dentista, use perfumes e cremes com moderação. Mas lembre-se que você também não é mais um “boyzinho”. Nada de ser muito moderno.

8 – Esqueça as tristezas do passado, lembre-se apenas dos bons momentos, cultive a alegria e o bom humor. Não leia, não veja e não se interesse por aquilo que possa lhe deprimir.

9 – Mantenha-se sempre atualizado sobre tudo. Leia livros e jornais, ouça rádio, veja bons programas na TV, acesse a internet, mande e responda e-mails, ligue para os amigos. 

10 – Respeite a opinião dos jovens, eles podem até estar errados, mas devem ser respeitados. Não use jamais a expressão “no meu tempo”, pois o seu tempo é hoje. Adote a expressão latina “carpe diem”, ou seja, “aproveite o momento”.

11 – Seja o dono da sua casa. Não caia na besteira de morar com filhos, netos, ou seja lá quem for. Não seja hóspede, só tome esta decisão quando não der mais e o fim estiver bem próximo. 

12 – Cultive um “hobby”: seja caminhar, cozinhar, dançar, criar animais, cuidar de plantas, jogar baralho, golfe, velejar ou colecionar algo. Faça o que gosta e os seus recursos permitam.

13 – Viaje sempre que possível, de preferência vá de excursão. Vá ao teatro, restaurantes, bailes, cinema, exposições, afinal você pagará meia-entrada e a condução pode até sair de graça. Aceite todos os convites de batizado, formatura, casamento, missa de sétimo dia, o importante é sair de casa.

14 - Fale pouco e ouça mais. Se alguém lhe perguntar sobre algum assunto, seja sucinto e procure falar coisas boas e engraçadas. Jamais se lamente de algo.

15 – Fale baixo, seja gentil e educado, não critique nada, aceite a situação como ela é. As dores e as doenças estarão sempre presentes; não as torne mais problemáticas do que são falando sobre elas.

16 – Não se apegue em demasia à religião, rezando e implorando o tempo todo como um fanático. Tenho certeza que seus pecados são poucos e Deus é amor e, não, castigo. O bom é que, em breve, seus pedidos poderão ser feitos pessoalmente a ele.

17 – Ria, ria muito, ria de tudo, você é um felizardo. Você teve uma vida, uma vida longa, e a morte será somente uma nova etapa incerta, assim como foi incerta toda a sua vida.

Texto de Nicolau Amaral (com adaptações).

(A imagem acima foi copiada do link Estatuto do Idoso.)

SOBRE O USO DE ALGEMAS

Assunto para cidadãos e concurseiros de plantão

Muito tem se debatido a respeito do uso de algemas, procedimento realizado por agentes de segurança pública quando da condução de suspeitos ou infratores para os 'procedimentos de praxe'. Essa matéria foi assunto da Súmula Vinculante nº 11 do Supremo Tribunal Federal (STF), segundo a qual o uso de algemas passou a ter caráter excepcional:

Súmula 11 do STF: Só é lícito o uso de algemas em casos de resistência e de fundado receio de fuga ou de perigo à integridade física própria ou alheia, por parte do preso ou de terceiros, justificada a excepcionalidade por escrito, sob pena de responsabilidade disciplinar, civil e penal do agente ou da autoridade e de nulidade da prisão ou do ato processual a que se refere, sem prejuízo da responsabilidade civil do Estado.

O que isso significa na prática? As algemas podem continuar sendo usadas, desde que se fundamente o seu uso. Mesmo que alguns pseudo-defensores de direitos humanos relacionem o uso de algemas com emprego de força bruta, para o agente de segurança pública elas são meios de imobilização e segurança, pois visam neutralizar potenciais ações agressivas por parte do preso. 

A prática tem mostrado, inclusive, que algemar o infrator evita enfrentamentos, lutas corporais e fugas, cujos desfechos muitas vezes são trágicos - para o agente, para o infrator ou para terceiros.

E em que situações é prudente o uso de algemas? Depende... desde que a circunstância seja narrada no Boletim de Ocorrência (BO), há quem ache que devem ser algemados todos os cidadãos infratores que demonstraram, na prática do crime, atitudes violentas ou imprevisíveis. 

Também podem ser algemados: os que apresentam estado psíquico "agitado"; têm porte físico avantajado ou que pratiquem alguma arte marcial; quem tem sinais evidentes de ingestão de bebida alcoólica ou uso de substâncias entorpecentes. Isso se aplica, inclusive, aos menores de idade.

O uso de algemas é visto, ainda, por alguns críticos como uma ofensa à dignidade da pessoa humana. Tal argumento é válido. Contudo, não nos esqueçamos que o agente de segurança pública também tem sua dignidade e precisa ter sua segurança - e de sua família - respeitadas. Alguém aí já pensou nisso?

Fonte: STF e Universo Policial, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

SOBRE PESQUISAS ELEITORAIS...

Um amigo meu, desconfiado da parcialidade das pesquisas eleitorais, resolveu fazer sua própria pesquisa. Durante uma semana ligou para diversas pessoas sempre no mesmo horário - três horas da manhã - e perguntou em quem elas votariam nas próximas eleições.

O resultado: 

2% dos entrevistados desligaram o telefone na cara do meu amigo

18% mandaram ele se foder.

80% disseram: "vou votar na sua mãe, seu filho da p(***).
Ou seja, se a mãe do meu amigo se candidatasse, venceria de "lavada" - e logo no primeiro turno!!!

Não satisfeito com o resultado, meu colega resolveu fazer uma nova pesquisa, desta vez, cara a cara com os entrevistados. A pergunta era: você confia nos políticos?

O resultado:

93% das pessoas entrevistadas disseram não confiar - de jeito nenhum - em políticos

7% dos entrevistados eram políticos...

(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

ONDE VOCÊ COLOCA O SAL?

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse. 

- Qual é o gosto?, perguntou o Mestre. 

- Ruim, disse o aprendiz. 

O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse: 

- Beba um pouco dessa água. 

Enquanto a água corria do queixo do jovem o Mestre perguntou: 

- Qual é o gosto? 

- Bom! disse o rapaz.  

- Você sente o gosto do sal?, perguntou o Mestre. 

- Não, disse o jovem. 

O Mestre então sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse: 

- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está à sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: é deixar de ser copo para tornar-se lago.

Autor desconhecido.

(A imagem acima foi copiada do link Ultra Downloads.)