DIVÓRCIO COM SEPARAÇÃO DE BENS

Dois aracoiabenses se encontram depois de muitos anos sem se verem. 

Um deles pergunta:

E aí, cara, como vai a família.

- Casei, separei e minha ex-mulher e eu já fizemos a partilha dos bens - respondeu o outro.
 
- E as crianças?
 
- Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
 
- Então presumo que ficaram com a mãe?
 
 - Não, ficaram com nosso advogado.

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Above The Law.) 

SER INTELIGENTE FAZ TODA A DIFERENÇA

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo de uma viagem de férias aos Estados Unidos. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

  - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor???  

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você? respondeu o reverendo. 

- É que eu comprei um novo secador de cabelos sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!!!

- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que os fiscais não lhe farão nenhuma pergunta - ponderou a mulher, e deu o secador ao vigário.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 

- Padre, o senhor tem algo a declarar? 

O vigário prontamente respondeu: 

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. 

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:   

- E da cintura para baixo, o que o senhor tem? 

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. 

Caindo na risada, o fiscal exclamou: 

- Pode passar, seu padre!!! O próximo...


Moral: Ser inteligente faz toda a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Fonte: Gamedesire, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

DEZ COISAS SOBRE AS CRIANÇAS - QUE NENHUM PAI REVELA

Se você algum dia pretende ter filhos mas está cheio de dúvidas e não tinha a quem perguntar, seus problemas acabaram. Confira algumas verdades e mentiras sobre as crianças que você sempre quis saber, mas que os pais nunca revelaram.

1. Crianças comem muito - mas parecem nunca estarem satisfeitas.

2. Toda criança tem medo de injeção. Use isso contra elas. 

3. Crianças costumam ser exibicionistas. Adoram 'se mostrar' para os amiguinhos.

4. Crianças se machucam o tempo todo. Mas logo depois estão fazendo traquinagens. 

5. Toda criança adora cortar, furar, mutilar, matar... portanto, nada de deixar tesouras, pregos, facas, alicates e coisas desse tipo perto delas. Dizem que uma em cada mil crianças vai matar um dos pais dela até chegar à vida adulta. Mais um motivo para você esconder os objetos acima enumerados...

6. Toda criança tem medo de tomar banho. Use isso contra elas também. Para falar a verdade, algumas pessoas preservam esta característica quando crescem. Eu mesmo não sou muito fã de banho...

7. Crianças mordem!!! Portanto, quando tiver campanha de vacinação, vacine seu filho. E seu gato, seu cachorro...

8. Criança adora pintar. Os especialistas acham que este instinto remonta à pré-história, quando o primeiro babaca começou a rabiscar nas cavernas.

9. Toda criança acha que é super-herói. Por isso é que são colocadas redes de proteção nas janelas e varandas dos apartamentos, para impedir que elas saiam voando para salvar o mundo - ele já está bom, ruim do jeito como está...

 

10. Qualquer criança votaria no Tiririca. Se você votou nele, sua idade mental deve ser a mesma de uma criança de uns três ou quatro anos de idade. (Esta é brincadeira gente. Espero que nenhuma criança tenha se ofendido.)

Fonte: Eram os Deuses Internautas, com adaptações.

 (As imagens acima foram copiadas do link Eram os Deuses Internautas.)

VERSÃO JAPONESA DO JOÃOZINHO

No primeiro dia de aulas numa escola primária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora dialoga com a turma:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki - comenta a professora. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c(*), japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur, em 7 de dezembro de 1941, em Pearl Harbour; e Lee Iacocca, em 1982, na Assembleia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu p(*)!

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em dezembro de 2006,  em Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da puta, vocês têm que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo na Copa Libertadores de 2009 (antes de ser demitido) ...

Autor desconhecido.

(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

AULA DE RELIGIÃO

Uma professora ministrava aula de religião e falava sobre os Dez Mandamentos para seus alunos - todos crianças com idades de 5 e 6 anos.

Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou à turma:

- Queridos, tem algum mandamento que nos ensine como devemos tratar nossos irmãos.

Joãozinho levanta a mão e responde prontamente:

- Não matarás!!!

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

PSICOTESTE PARA ARRANJAR EMPREGO

Um sujeito está para ser admitido no emprego de uma grande multinacional, com salário excelente. Após vários testes, dinâmicas de grupo e tudo o mais, finalmente chega a última etapa: um psicoteste. Se o candidato se der bem, fica com a tão sonhada vaga.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está de noite numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber, né?

- Hum..., diz o psicólogo, anotando algo nos formulários, e continua: "Vou te fazer uma outra pergunta:"

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste em perder aquela bela oportunidade, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Neuro Psico Tech.)

Ensinamentos da MÃE DE ANTIGAMENTE

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma educação que hoje é condenada por "especialistas" - mas que dava certo.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... 

'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!' 

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 

'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. 

'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' 

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... 

'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' 

Minha mãe me ensinou HIERARQUIA...

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' 

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 

'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!' 

Minha mãe me ensinou sobre O VALOR DA ESPERA... 

'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!' 

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 

'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...' 

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 

'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' 

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 

'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!' 

Minha mãe me ensinou MEDICINA... 

'PARA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 

'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?' 

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!' 

Minha mãe me ensinou HIGIENE PESSOAL...

'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' 

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...

'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!' 

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...

'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO NA SUA CABEÇA!'

As mães de hoje não agem mais assim... Por isso que os filhos estão tão rebeldes, sem limites, desobedientes... Brigadão Mãe!!! HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR, MAIS EDUCADA E HUMANA E DEVO TUDINHO À BOA EDUCAÇÃO QUE A SENHORA ME DEU.

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Simples Assim.)

A LOIRA DO CASSINO

Em época de baixa temporada, o cassino estava às moscas. Os assistentes já não aguentavam mais de tédio. 

Foi quando entrou no salão uma loira espetacularmente gostosa. Imediatamente, o pessoal do cassino se animou. Ela se aproximou de uma das mesas e disse aos assistentes que apostaria 20 mil dólares e que acertaria os números em um único arremesso de dados. 

Os caras anotaram a aposta. 

Foi quando a loira disse: 

— Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua. 

Os assistentes aceitaram imediatamente e ficaram olhando aquela loiraça, tirar a roupa. Completamente nua, deixando todo o seu corpo à mostra, a loira gritou: 

— Mãezinha, preciso de novas roupas! 

Fez o arremesso e logo em seguida comemorou: 

— Viva! Viva! Eu venci! Eu venci! 

Saltitante, a loira abraçou e beijou cada um dos ajudantes. Pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou. Os ajudantes, ainda boquiabertos, se entreolharam. Até que um deles perguntou:

— Que número deu nos dados? 

— Não sei, pensei que você estivesse olhando! 

Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens...

Autor desconhecido.

(A imagem acima foi copiada do link Alô Esporte.)

O QUE É LÓGICA

Era uma vez um cara que queria levar um livro interessante para ler durante o voo até sua cidade natal. Na livraria, o livreiro indicou um livro de lógica.

- O que é lógica? perguntou o cara.

 O livreiro respondeu:

- Lógica é uma espécie de estratégia de pensamento e raciocínio...

- Dá para explicar em linguagem de gente comum? - interrompeu o cara.

- Bem, o livreiro respondeu, vou tentar:

- Você tem cachorro em casa?

- Tenho

- Seria lógico deduzir que o senhor leva ele para passear de vez em quando.

- É claro.

- E se leva para passear, posso deduzir que algumas mulheres pedem para brincar com o seu cachorro.

- É obvio.

- Eu arriscarei agora um palpite lógico: talvez o senhor paquere alguma dessas mulheres.

- Claro que sim!

- E se paquera essas mulheres, posso deduzir que o senhor é homem. E se é homem, posso arriscar um palpite lógico: o senhor não é gay.

- Claro que não!!!

- Eis aí! Lógica é isso! Uma estratégia de pensamento que, através de deduções, te leva a algumas conclusões consistentes.

O cara gostou e comprou tudo o que o livreiro empurrou para ele. Depois da viagem, chegando em sua terra natal, encontrou um amigo e começou a falar entusiasticamente sobre lógica. O amigo, lógico, não entendeu nada. Então ele mandou um exemplo:

- Lógica é muito simples. Veja só: você tem cachorro?

- Não.

- Então tu é VIADO!!!

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Mix de Notícias.)

OS TRÊS DESEJOS DA ESTAGIÁRIA

Uma estagiária andava na beira de um rio quando viu um estranho objeto. Ela se aproximou e pegou o objeto. Era uma lâmpada mágica. Limpou a lâmpada com um lenço para tirar a lama e, qual não foi sua surpresa quando apareceu um Gênio que começou a conversar com ela:

- Obrigado por me libertar do meu sono de dois milênios. Como recompensa, vou realizar três desejos seus, mas, cuidado. Tudo o que a senhora pedir, seu chefe ganhará 10 vezes mais. 

A estagiária pensou um pouco - afinal já tinha tudo o que precisava - mas topou!

1º Desejo: "Quero ser muito, mas muito rica".

- Ok, respondeu o Gênio, mas lembre-se que seu chefe será 10 vezes mais rico. 

- Não tem importância ... 

2º Desejo: "Quero ser muito, mas muito bonita".

- Ok, mas o seu chefe vai ser 10 vezes mais bonito que você.

- Não tem problema, respondeu a estagiária ao Gênio. E ela se tornou rica e maravilhosa. O chefe também. 

Enfim, o 3º desejo: "Quero ter um enfartezinho, bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...

O Gênio ficou mudo.


Moral: trate muito bem seus subordinados, pois tudo o que acontece com eles afetará você também. 

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

DIFERENÇA ENTRE 'PARAR' E 'DIMINUIR'

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da PRF - Polícia Rodoviária Federal. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão. 

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 

Advogado - Mas por que, policial? 

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás. 

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... 

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação. 

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? 

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento de habilitação. 

Advogado - Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar.. Senão, vou embora sem multa. 

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, sr. advogado? 

O Advogado desce e é então que os ocupantes da viatura da PRF baixam o cacete. É 'porrada' para tudo quanto é lado: tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O advogado grita por socorro...

Então o policial pergunta: 

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Rádio Progresso 640.)

CORRA!!!

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Moral: No mercado de trabalho também é assim. Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o Sol nascer você tem que começar a correr: para bater metas; para atrair novos clientes, manter os antigos...

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

SOBRE PESQUISAS ELEITORAIS...

Um amigo meu, desconfiado da parcialidade das pesquisas eleitorais, resolveu fazer sua própria pesquisa. Durante uma semana ligou para diversas pessoas sempre no mesmo horário - três horas da manhã - e perguntou em quem elas votariam nas próximas eleições.

O resultado: 

2% dos entrevistados desligaram o telefone na cara do meu amigo

18% mandaram ele se foder.

80% disseram: "vou votar na sua mãe, seu filho da p(***).
Ou seja, se a mãe do meu amigo se candidatasse, venceria de "lavada" - e logo no primeiro turno!!!

Não satisfeito com o resultado, meu colega resolveu fazer uma nova pesquisa, desta vez, cara a cara com os entrevistados. A pergunta era: você confia nos políticos?

O resultado:

93% das pessoas entrevistadas disseram não confiar - de jeito nenhum - em políticos

7% dos entrevistados eram políticos...

(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

PENSE NUMA POLÍCIA EFICIENTE!!!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos mais moderno e eficiente que cobrisse todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do pais, mais precisamente no Ceará.

Assim, foram enviados telegramas para as polícias de todas as cidades daquele estado. Um deles chegou à Aracoiaba, uma cidadezinha do interior...

Dizia a mensagem:

"URGENTE!!!!!!!

Possível movimento sísmico na ZONA.

Muito perigoso, Richter 7.

Epicentro a 3 km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados com urgência.."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Policia de Aracoiaba.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as ZONAS da cidade.

Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

NÃO RESPONDEMOS ANTES PORQUE HOUVE UM TERREMOTO DA PÔRRA POR AQUI."

Autor: desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Gente de Opinião.)

MACHISMO NA LÍNGUA PORTUGUESA

Muitas mulheres reclamam – com razão – do tratamento machista existente na língua portuguesa. Vejamos alguns exemplos.

cão: melhor amigo do homem

cadela: puta

touro: homem forte

vaca: puta

vagabundo: homem que não faz nada

vagabunda: puta

pistoleiro: homem que mata pessoas mediante pagamento

pistoleira: puta

aventureiro: homem que arrisca, desbravador

aventureira: puta

garoto de rua: menino pobre, que vive na rua

garota de rua: puta

homem da vida: homem sábio pela experiência adquirida ao longo dos anos

mulher da vida: puta

o galinha: cara “pegador”, que “traça” todas

a galinha: puta

 

Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros: políticos

a mãe deles: puta

o Xuxa: Fernando Scherer, nadador brasileiro famoso

a Xuxa: apresentadora brasileira (...) famosa

puto: nervoso, irritado, bravo

puta: puta

... e depois de ler tudo isso:

homem: dará risada 

mulher: ficará puta (no bom sentido, lógico)

Autor desconhecido, com adaptações

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)