"O homem só descobre o que é FELICIDADE ao se casar. Mas aí, já é tarde demais..."

Autor desconhecido.

DEFUNTO EXEMPLAR

Na missa de corpo presente, o padre encomenda o corpo e começa a elogiar o defunto:

- O finado era um excelente cristão, um marido atencioso, bom filho, amigo sempre presente e um pai exemplar...

A viúva, admirada, se vira para um dos filhos e lhe fala ao pé do ouvido:


- Pedrinho, vai até o caixão e vê se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...


(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

A MELHOR DEFINIÇÃO DE GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  

Resposta: A morte da Princesa Diana.  

Pergunta: Por quê? 

Resposta:  Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica em Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.  

Isto é   *GLOBALIZAÇÃO!!!

Texto atribuído a Luiz Fernando Veríssimo (1936 -): autor de teatro, cartunista, músico, roteirista de televisão, romancista e tradutor brasileiro.

(Imagem copiada do link Oficina de Ideias 54.)

"Homens de verdade resolvem suas diferenças com palavras, não com violência".

Do seriado Futurama – episódio Uma Lição Para os Filhos.

Este seriado é criação de Matt Groening, o mesmo que fez Os Simpsons.

(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

"Se você quer que as pessoas riam, conte uma piada. Se quer que elas riam para caramba, conte uma piada suja".

Do seriado Everybody Hates Chris (Todo Mundo Odeia o Chris).


(Imagem copiada do link Google Images.)

"Nunca prometa nada a uma mulher que não pretende cumprir".

Do seriado Two And a Half Men (Dois Homens e Meio), episódio "Você procurou direito?"


(A imagem acima foi copiada do link Bleeding Cool.)

"Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo quando você está certo, você está errado".

Frase do seriado Todo Mundo Odeia o Chris (Everybody hates Chris).

(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

ANÚNCIO EM SALÃO DE CABELEIREIRO

Se eu tivesse celular com câmera fotográfica tinha registrado essa

Estava eu andando pelas ruas de Recife - capital pernambucana - quando notei um anúncio na entrada do que parecia ser um salão de cabeleireiro. Na época eu estava fazendo um treinamento pela Caixa Econômica Federal e pensei em tirar uma foto da propaganda, mas tinha esquecido a câmera fotográfica no quarto do hotel e meu celular não tirava foto. 

Dizia o letreiro, escrito com letras garrafais:

Corto cabelo e pinto.

Fiquei pensando: será que é um simples erro de português ou lá, realmente, cortam 'pinto'? Na dúvida, achei melhor não entrar...


(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

POLÍTICOS: ANTES E DEPOIS DAS ELEIÇÕES...

Imagem: autor desconhecido.

“TIPO ASSIM...”

Tô ficando velho! Um dia destes, às 2 (horas) da manhã, peguei o carro e fui buscar minha filha adolescente, na saída de um show de rock.

Ela e as amigas estavam eufóricas e eu ali, meio dormindo, meio de pijama, tentei entrar na conversa:

- E aí, o show foi legal?

A resposta veio de uma mais exaltada no banco de trás:

- Cara! Tipo assim, foda!

E outra emendou:

- Tipo foda mesmo!

Fiquei tipo assim, calado o resto do percurso, cumprindo minha função de motorista.

Tô precisando conversar um pouco mais com minha filha, senão, daqui a pouco, vamos precisar de tradução simultânea. Pra piorar ainda mais, inventaram as redes sociais, essa praga da Internet, onde os adolescentes ficam horas e horas escrevendo abobrinhas uns pros outros, em código secreto que não leva a absolutamente nada.

Tipo assim:

“kct! vc tmb nunk tah trank, kra. Eh d+, sl. T+ Bjoks. Jubys”.

Em português:

“Cacete! Você também nunca está tranquila, cara. É demais, sei lá. Até mais, beijocas. Jubys”. Jubys, que deve ser pronunciado “diúbis”, é isso mesmo que você está imaginando, a assinatura. Só que o nome de batismo é Júlia, um nome bonito, cujo significado é “cheia de juventude”, que eu e minha mulher escolhemos, sentados na varanda, olhando a lua...

Pois, Jubys, é hoje essa personagem de cabelo cor de abóbora, cheia de furos na orelha, um monte de arames na cara, mais parecendo um bicho. Sem falar nas malditas pragas das tatuagens que tanto marginalizam os jovens.

Tô ficando velho!

Há anos tento convencer minha família a ver “Cantando na Chuva”, mas, sempre fica para depois. Um dia, cheguei entusiasmado em casa, com a fita de um filme francês que marcou minha infância: A Guerra dos Botões. Juntei toda a família para a exibição solene e a coisa não durou cinco minutos!

O guri foi jogar bola, Jubys inventou “um trabalho de história sobre a civilização greco-romana que tem que entregar, tipo assim, até amanhã, senão perde ponto”.

E até minha mulher, de quem eu esperava um mínimo de solidariedade, se lembrou que tinha um compromisso com hora marcada e se mandou. Fiquei ali, assistindo sozinho e lembrando do tempo em que eu trocava gibi.

Uma amiga me contou que o filho de 10 anos ficou espantado quando viu um telefone de discar. Sabe, telefone de discar? É, tipo assim, um aparelho sem teclas, geralmente preto, com um disco no meio, todo furado, onde cada furo corresponde a um algarismo. Esse aparelho serve para conversar com outras pessoas, como qualquer telefone comum.        

Há pouco tempo, João, meu filho de oito anos, pegou um LP e ficou fascinado! Botei pra tocar e mostrei a agulha rodando, dentro do sulco de vinil. Expliquei que aquele atrito gerava o som que estávamos escutando...

Mas aí, ele já estava jogando vídeo-game. Não é que ele seja desinteressado... eu é que fiquei patinando nos detalhes. Ele até que é bastante curioso e adora ouvir as “histórias do tempo em que eu era criança”.

Quando contei que a TV, naquela época, era toda em preto e branco, ele “viajou” na ideia de que o mundo todo era em preto e branco e só de uns tempos para cá as coisas começaram a ganhar cores.

Acho que, de certa forma, ele tem razão. “Tipo assim”...

A dúvida que me corrói é: “cara”, será que nosso país tem futuro com jovens “Tipo assim...” Tipo FODA???

Luís Fernando Veríssimo, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Helduakzeukesan.) 

COMO (NÃO) EMAGRECER

Joãozinho apanhou da vizinha e a mãe dele, furiosa, foi tomar satisfações:
 
- A senhora bateu no meu filho, por que fez isso?

- Ele foi mal-educado comigo.

- Mal-educado, como assim? indagou a mãe do garoto.

- O Joãozinho me chamou de gorda.
 
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

EMERGÊNCIA DO SUS

Um eletricista vai até a UTI de um hospital público, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo, pessoal, vou trocar um fusível.

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Electrodc.)

COMO NASCEM OS TAXISTAS

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, voltam para casa tarde da noite.  

No caminho, a menina vê mulheres trajando roupas bastante decotadas, com bolsinha à tiracolo, sapato de 'cano' alto e maquiagem extravagante. Curiosa, a criança indaga:  

- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?  

A senhora, meio sem graça, responde:  

- Esperando seus maridos saírem do trabalho.  

O taxista rindo diz:   

- Dona, fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, minha filha, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!  

Depois do comentário direto do motorista, todos ficam em silêncio por alguns instantes até que a menina torna a perguntar:  

- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?  

- Claro filha!!! Como você acha que nascem os taxistas?

Moral: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Thumbs.dreamstime.)

FREIRA COM SOLUÇOS

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Carlos pulou da torre da igreja!!!


Autor desconhecido.

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

VINTE COISAS QUE INDICAM QUE A UNIVERSIDADE TERMINOU

1. Dormir na sua cama, oito horas por noite, começa a ser rotineiro;

2. Você passa a fazer as refeições na hora que sua mãe recomendou;

3. Seis horas da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Metodologia Científica, resumo e fichamento são palavras estranhas ao seu dicionário;

5. Você não leva mais consigo aquele monte de livros ou de apostilas;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 30 dias por ano;

8. Calça jeans, “chinelo de dedo” e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você quem chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas as lanchonetes fecham;

11. Transar na cama do seu colega de quarto, nem pensar;

12. Você não paga mais a 'meia' no transporte público, em shows ou no cinema;

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça, ao invés de camisinhas – ou pílula do dia seguinte;

14. Tem comida de verdade na sua geladeira, e não cachorro-quente, batata frita, hamburguer, 'miojo' ou outras porcarias;

15. Você não tem mais tempo para acessar o blog Oficina de Ideias 54;

16. A desculpa de convidar uma amiga para estudar em casa não ‘cola’ mais;

17. Agora você tem raiva do chefe - e não do professor;
 

18. Se chegar atrasado agora não perde ponto da nota, mas tem desconto no salário;

19. Calourada parece festa de quem não tem o que fazer; 

20. Você não tem mais tempo para ler este texto e repassá-lo para seus velhos amigos, para que eles também lembrem que estes bons e velhos tempos da Universidade já eram - a menos que vocês façam outro curso.

Autor desconhecido, com adaptações.

VINTE COISAS QUE TODO CALOURO DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA UNIVERSIDADE

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você certamente vai dormir durante ela;
 

2. Alunos de Universidade também jogam aviões e bolinhas de papel durante as aulas;

3. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar "por que você veio tão chique?";

4. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

5. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

6. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da no Campus, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

7. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova. Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova;

8. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

9. Se você nunca perdeu uma noite de sono, vai perder;

10. Se você nunca gazeou aula, vai gazear;

11. Se você nunca chegou atrasado na aula, vai se atrasar;

12. Você vai se habituar a comer cachorro quente, batata frita, hamburguer, 'miojo' e outras porcarias;

13. Psicologia é, na verdade, Biologia. Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é, na verdade, Matemática;

14. Tem professor que têm o hábito de mandar os estagiários da 'iniciação científica' darem aula no lugar dele. 

15. Mesmo depois de estudar anos, você vai achar que ainda não sabe nada;

16. Você vai descobrir que sentir depressão, angústia e ansiedade não são frescuras de quem não tem o que fazer;

17. Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais, festejar menos, mas na certa, acontecerá o contrário;

18. As únicas coisas que compensam na Universidade são os amigos que você fará lá;

19. Não verá a hora de terminar a Universidade;

20. E quando terminar, vai perceber que foi a melhor época de toda a sua vida. E se você não fizer nada disto durante a Universidade, não fará nunca mais - a não ser que faça um novo curso.

Autor desconhecido, com adaptações.