- Está me igualando aos cupins? (Alan)

- Claro que não! Dos cupins a gente se livra. (Charlie)

Do seriado Dois Homens e Meio (Two And a Half Men), episódio Cai Fora.

(A imagem acima foi copiada do link Stars And Stripes.)

POR FALAR EM ACADEMIA...

DIFERENÇA ENTRE MULHER E HOMEM PEDINDO AJUDA NA ACADEMIA

(A imagem acima foi copiada do link Me.Me.)

A IMPORTÂNCIA DE SE FAZER EXERCÍCIOS FÍSICOS

Marina vai para academia cinco vezes por semana.
O marido dela não.
Marina corre três quilômetros, três vezes por semana.
O marido dela não.
Marina faz abdominais, agachamento, alongamento...
O marido dela não.
Marina faz sexo treze vezes por semana.
O marido dela não...

Dedicado aos meus amigos gordos, sedentários e que não largam a cerveja. E às suas respectivas esposas - carentes, obviamente...


(A imagem acima foi copiada do link Macho Em Série.)

PARA DESCONTRAIR, AFINAL, NEM SÓ DE ESTUDOS VIVE O CONCURSEIRO...

(A imagem acima foi copiada do link Nada Filosófico.)

AULA DE ÉTICA. NO BRASIL...

(A imagem acima foi copiada do link Patricia Dal Poggetto.)

"É uma vergonha. Você paga tanto para a ex-mulher e a casa da ex-mulher e não pode entrar em nenhuma das duas".

Do seriado Dois Homens e Meio (Two And a Half Men), episódio Cai Fora.

(A imagem acima foi copiada do link Getty Images.)

"Não falou ou não latiu, vai pra puta que pariu!"

Cauê Moura, numa singela demonstração de amor aos cachorros.

(Confira o vídeo completo no link YouTube. A imagem acima foi copiada do link Portal imprensa.)

"O único antídoto para um esquema tolo é um esquema mais tolo".

Do seriado Os Simpsons (The Simpsons), episódio Homer Vai ao Colégio.


(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

UM TOQUE FEMININO (OU, COMO SE LIVRAR DE MULHER CHATA II)

Baseado numa história real...

Não sei direito os detalhes, mas lembro que quando comecei a mobiliar meu apartamento, tinha uma paquera chata que vivia dando 'pitaco'. Dizia que eu não tinha bom gosto, os móveis não estavam combinando, que eu podia aproveitar melhor o espaço, essas coisas.

Teve um dia que ela disse que meu 'apê' estava precisando de um toque feminino... Meus amigos disseram que isso era uma indireta, para ela ir morar comigo, mas eu nem liguei, 'dei uma de doido'.

Sempre fui cuidadoso e discreto em todos os aspectos da minha vida. Mas teve uma vez que outra paquera foi dormir lá em casa e, na pressa para chegar pontualmente ao trabalho, saímos correndo e não deu para verificar se a 'visita' tinha esquecido algo. Sempre limpo tudo, para não deixar pistas.

Pois bem, não é que a menina esqueceu uma peça de roupa. Uma calcinha fio dental preta, de seda, que eu amava vê-la usando, principalmente quando deitava de bruços... e a distraída esqueceu bem em cima do sofá ('fizemos' ali mesmo, na sala de estar, nem lembro se chegamos a ir para o quarto).  

Quando a chata veio, não é que a primeira coisa que a danada viu foi justamente a calcinha. Ela pegou a peça de roupa, quase esfregando na minha cara, e disse:

- Que p... é isso?

- Uma roupa íntima de mulher.

- Eu sei, quero saber o que está fazendo aqui, bem no seu sofá.

Então respondi prontamente:

- Ué, não era você mesmo que disse que meu apartamento estava precisando de um toque feminino... Pra quê toque mais feminino que esse?

(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

CORAGEM

O prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.

Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, o fugitivo arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto o criminoso estava no banheiro, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame e apenas faça o que ele mandar. Dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá logo embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata... Seja forte, amor, e lembre-se: aconteça o que acontecer, eu te amo!!!

A mulher então respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Disse que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Autor desconhecido, com adaptações.

TESTANDO UMA NOVA POSIÇÃO

O Marido pergunta para mulher todo entusiasmado:

- Amor... Vamos tentar uma posição diferente essa noite? 

A mulher, fazendo cara de desdém, responde: 

- Boa ideia, querido, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá para assistir televisão!!!

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Deposit Photos.)

HOMEM X MULHER: DIFERENÇA BÁSICA

CENA 1:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei, amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mestre da tesoura.

Mulher 1: Maaaraavilhoso! Ficou 10 anos mais nova. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ...blá ...blá 

Meia hora depois...

Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu pego.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

CENA 2:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu viado! Tava cortando o cabelo?

Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar haha!!!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hahaha.

Homem 2: É, era surdinho... mas o importante é que tua mãe gostou! haha

Homem 1: Falou, então... Ah, manda um beijo 'praquela' tua irmã gostosa viu?!

Homem 2: Ha vai te fuder mané, seu corno! Até mais!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Puta que o pariu, esse cara... Gente finíssima!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa!!!

Perceberam a diferença???

Autor desconhecido, com pequenas adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

DIFERENÇA ENTRE TEORIA E PRÁTICA

Um menino chega para o pai dele e pergunta:

- Pai, qual a diferença entre teoria e prática?

O pai, coça a cabeça e diz:

- Faça o seguinte, pergunte para sua mãe se ela faria sexo com o vizinho por um milhão de dólares.

O menino sai e pergunta à mãe. Volta de novo a conversa com o pai e responde.

- Sim, ela faria.

- Ok, continua o pai, agora vá até sua irmã e pergunte a ela se ela faria sexo com o filho do andar de cima por um milhão de dólares.

O menino sai novamente e vem com a resposta da irmã:

- Sim, ela faria.

O pai explica, então, ao filho:

- Percebeu, filhão? Esta é exatamente a diferença entre teoria e prática. Na teoria, temos dois milhões de dólares. Na prática, temos duas putas em casa...

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Piadas Infantis.)

NOSSA PREOCUPAÇÃO COM O ÓBVIO

Para descontrair e refletir...
 

Após um belo "69" com sua namorada, Carlos lembra que tem uma consulta no dentista naquela tarde. Terminado o namoro, Carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina. Ele então escova os dentes 3 vezes, passa o fio dental e usa enxaguante bucal.

Chegando ao consultório do dentista, enquanto espera pela consulta, chupa 5 daquelas pastilhas de menta que deixam um frescor na boca. É finalmente atendido pelo dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca escancarada, achando que havia disfarçado o cheiro de vagina da boca, Carlos tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Carlos e afirma categórico:

- Sr. Carlos, então você fez um "69" antes de vir ao consultório?

Estupefato, Carlos questiona o médico:

- Estou por acaso com cheiro de vagina na boca, doutor?

- Não, a sua testa cheira a cu!

Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes.

(Autor desconhecido, com adaptações. Dizem que foi baseado numa história verídica...)

(A imagem acima foi copiada do link Eme de Mujer.)

O PADRE E O CONDENADO

Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre para lhe confessar. O padre disse:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.


- Perda de tempo, seu padre - responde o preso. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Autor desconhecido, com adaptações.

(Imagem copiada do link Medo de Dentista.)

DEFUNTO EXEMPLAR

Na missa de corpo presente, o padre encomenda o corpo e começa a elogiar o defunto:

- O finado era um excelente cristão, um marido atencioso, bom filho, amigo sempre presente e um pai exemplar...

A viúva, admirada, se vira para um dos filhos e lhe fala ao pé do ouvido:


- Pedrinho, vai até o caixão e vê se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...


(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

A MELHOR DEFINIÇÃO DE GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  

Resposta: A morte da Princesa Diana.  

Pergunta: Por quê? 

Resposta:  Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica em Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.  

Isto é   *GLOBALIZAÇÃO!!!

Texto atribuído a Luiz Fernando Veríssimo (1936 -): autor de teatro, cartunista, músico, roteirista de televisão, romancista e tradutor brasileiro.

(Imagem copiada do link Oficina de Ideias 54.)

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu durante muito tempo sozinho na selva, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse a uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre suas pernas, pendurado, é uma roupa suja. E isso que tenho aqui, entre minhas pernas, é uma máquina de lavar roupa suja. O que você precisa fazer é muito simples, basta colocar sua roupa aqui na máquina e lavar.

Tarzan aceita e nas cinco noites seguintes lavou sua roupa sem parar. A pobre da Jane já não aguentava mais e, muito exausta, chamou Tarzan para uma conversa:

- Preste muita atenção, Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser assim tão frequentes. A minha máquina de lavar pode quebrar, sem contar  que sua roupa pode ficar desgastada... É melhor você ficar uns dias sem lavar roupa.

Ouvindo estas palavras, Tarzan fica triste e sai cabisbaixo. Passa-se uma semana. Uma quinzena. Um mês. E nada do danado do Tarzan lavar roupa. Preocupada, Jane o procura:  

- Tarzan, o que está acontecendo? Já tem um mês que você não lava sua roupa na minha máquina.

Ao que ele responde prontamente:

- Mim aprendeu lavar roupa na mão!!!

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link All Classics.)

"Um espirito nobre engrandece o menor dos homens".

Frase do seriado Os Simpsons (The Simpsons), pronunciada no início de todos os episódios e atribuída a Jebediah Obadiah Springfield, fundador da cidade de Springfield.

(Imagem copiada do link Google Images.)

"Homens de verdade resolvem suas diferenças com palavras, não com violência".

Do seriado Futurama – episódio Uma Lição Para os Filhos.

Este seriado é criação de Matt Groening, o mesmo que fez Os Simpsons.

(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)