OS JUMENTOS DO ENEM 2015

Vídeo faz humor com candidatos que chegaram atrasados à prova

Pois é. O ENEM 2015 já passou, os candidatos investiram um ano inteiro de estudo, abriram mão de muitas coisas e agora, aguardam ansiosos para colherem os frutos dos seus estudos. Só que não!!! 

Encontrei um vídeo no YouTube, OS JUMENTOS DO ENEM 2015. O nome é bem sugestivo. Recomendo que vejam. É muito hilário. Nele, o apresentador Cauê Moura faz uma crítica bem-humorada e inteligente - e cheia de muito palavrão - dos candidatos que chegaram atrasados as locais de prova e perderam o ENEM.

Teve gente que levou foto do documento de identidade no celular e não pode entrar. Outro, parou para comer um hambúrguer e se atrasou. Uma moça foi pegar o RG no carro, e ficou de fora. Teve um casal que foi fazer um lanchinho juntos, e juntos perderam a prova. Teve um rapaz que afirmou, revoltado, que só chegou atrasado porque ninguém o avisou da hora do exame. Uma moça, que morava a apenas 200 metros do local de prova, se atrasou também.

Se fosse para um show de algum artista famoso, tinha gente que acamparia do lado de fora, só para garantir um ingresso. Mas como era a prova do ENEM, muita gente achou que podia dar um jeitinho.

Se ferraram... 

Se tem uma coisa que é pontual neste país, é o horário de fechamento dos portões para o ENEM. Mais sorte no próximo ano, seus jumentos!!!


(A imagem acima foi copiada do link YouTube.)

"Se você quer que as pessoas riam, conte uma piada. Se quer que elas riam para caramba, conte uma piada suja".

Do seriado Everybody Hates Chris (Todo Mundo Odeia o Chris).


(Imagem copiada do link Google Images.)

"Nunca prometa nada a uma mulher que não pretende cumprir".

Do seriado Two And a Half Men (Dois Homens e Meio), episódio "Você procurou direito?"


(A imagem acima foi copiada do link Bleeding Cool.)

A PROPÓSITO DO AUMENTO NO PREÇO DOS COMBUSTÍVEIS

Fui abastecer meu carro esta semana e pedi para o frentista encher o tanque com gasolina comum - que é mais barata. O moço liberou a bomba e pegou a mangueira de gasolina. Observei que a mangueira estava do lado de um adesivo que mostrava o preço: R$ 3,25. Interpelei dizendo:

- Senhor, eu pedi gasolina comum, não aditivada. 

Ele deu um sorriso sarcástico e respondeu:

- Este é o preço da gasolina comum!

- Caramba! Então completa com álcool, retruquei.

Ele riu mais uma vez e completou:

- O álcool também subiu...

É meus caros leitores, os combustíveis estão ficando tão caros que daqui a pouco vamos ter que vender o carro para poder encher o tanque. 

(A imagem acima foi copiada do link Fala Jordão.)

ANÚNCIO EM SALÃO DE CABELEIREIRO

Se eu tivesse celular com câmera fotográfica tinha registrado essa

Estava eu andando pelas ruas de Recife - capital pernambucana - quando notei um anúncio na entrada do que parecia ser um salão de cabeleireiro. Na época eu estava fazendo um treinamento pela Caixa Econômica Federal e pensei em tirar uma foto da propaganda, mas tinha esquecido a câmera fotográfica no quarto do hotel e meu celular não tirava foto. 

Dizia o letreiro, escrito com letras garrafais:

Corto cabelo e pinto.

Fiquei pensando: será que é um simples erro de português ou lá, realmente, cortam 'pinto'? Na dúvida, achei melhor não entrar...


(A imagem acima foi copiada do link Images Google.)

EMERGÊNCIA DO SUS

Um eletricista vai até a UTI de um hospital público, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo, pessoal, vou trocar um fusível.

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Electrodc.)

COMO NASCEM OS TAXISTAS

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, voltam para casa tarde da noite.  

No caminho, a menina vê mulheres trajando roupas bastante decotadas, com bolsinha à tiracolo, sapato de 'cano' alto e maquiagem extravagante. Curiosa, a criança indaga:  

- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?  

A senhora, meio sem graça, responde:  

- Esperando seus maridos saírem do trabalho.  

O taxista rindo diz:   

- Dona, fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, minha filha, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!  

Depois do comentário direto do motorista, todos ficam em silêncio por alguns instantes até que a menina torna a perguntar:  

- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?  

- Claro filha!!! Como você acha que nascem os taxistas?

Moral: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS

Autor desconhecido, com adaptações.

(A imagem acima foi copiada do link Thumbs.dreamstime.)

VINTE COISAS QUE INDICAM QUE A UNIVERSIDADE TERMINOU

1. Dormir na sua cama, oito horas por noite, começa a ser rotineiro;

2. Você passa a fazer as refeições na hora que sua mãe recomendou;

3. Seis horas da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Metodologia Científica, resumo e fichamento são palavras estranhas ao seu dicionário;

5. Você não leva mais consigo aquele monte de livros ou de apostilas;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 30 dias por ano;

8. Calça jeans, “chinelo de dedo” e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você quem chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas as lanchonetes fecham;

11. Transar na cama do seu colega de quarto, nem pensar;

12. Você não paga mais a 'meia' no transporte público, em shows ou no cinema;

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça, ao invés de camisinhas – ou pílula do dia seguinte;

14. Tem comida de verdade na sua geladeira, e não cachorro-quente, batata frita, hamburguer, 'miojo' ou outras porcarias;

15. Você não tem mais tempo para acessar o blog Oficina de Ideias 54;

16. A desculpa de convidar uma amiga para estudar em casa não ‘cola’ mais;

17. Agora você tem raiva do chefe - e não do professor;
 

18. Se chegar atrasado agora não perde ponto da nota, mas tem desconto no salário;

19. Calourada parece festa de quem não tem o que fazer; 

20. Você não tem mais tempo para ler este texto e repassá-lo para seus velhos amigos, para que eles também lembrem que estes bons e velhos tempos da Universidade já eram - a menos que vocês façam outro curso.

Autor desconhecido, com adaptações.

VINTE COISAS QUE TODO CALOURO DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA UNIVERSIDADE

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você certamente vai dormir durante ela;
 

2. Alunos de Universidade também jogam aviões e bolinhas de papel durante as aulas;

3. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar "por que você veio tão chique?";

4. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

5. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

6. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da no Campus, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

7. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova. Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova;

8. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

9. Se você nunca perdeu uma noite de sono, vai perder;

10. Se você nunca gazeou aula, vai gazear;

11. Se você nunca chegou atrasado na aula, vai se atrasar;

12. Você vai se habituar a comer cachorro quente, batata frita, hamburguer, 'miojo' e outras porcarias;

13. Psicologia é, na verdade, Biologia. Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é, na verdade, Matemática;

14. Tem professor que têm o hábito de mandar os estagiários da 'iniciação científica' darem aula no lugar dele. 

15. Mesmo depois de estudar anos, você vai achar que ainda não sabe nada;

16. Você vai descobrir que sentir depressão, angústia e ansiedade não são frescuras de quem não tem o que fazer;

17. Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais, festejar menos, mas na certa, acontecerá o contrário;

18. As únicas coisas que compensam na Universidade são os amigos que você fará lá;

19. Não verá a hora de terminar a Universidade;

20. E quando terminar, vai perceber que foi a melhor época de toda a sua vida. E se você não fizer nada disto durante a Universidade, não fará nunca mais - a não ser que faça um novo curso.

Autor desconhecido, com adaptações.