SINTOMA OU SINAL?

Aí vai um dica de Português para os concurseiros - e para quem deseja falar nosso idioma corretamente.

Dizer 'fulana está com sintomas de gravidez' não está correto. A forma adequada é "sinais de gravidez". Por um motivo bem simples: gravidez não é doença!!!

A expressão "sintoma" deve ser utilizada preferencialmente para se referir a doença ou moléstia.

O mesmo se aplica para embriaguez... O correto é dizer: 'fulano está com sinais - e não sintomas - de embriaguez'.



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QUAL O PRINCÍPIO DA SABEDORIA?

7 O temor do SENHOR é o princípio (a chave) do conhecimento (da sabedoria), porém os idiotas desprezam a sabedoria e a disciplina.

Bíblia Sagrada, Antigo Testamento, Livro dos Provérbios: capítulo 1, versículo 7 (Pr 1. 7).

Estudantes, acadêmicos, concursandos, professores... todos procuram conhecimento se empanturrando de livros e buscando informações nas mais variadas fontes. Essas pessoas só se esquecem de buscarem primeiramente o mestre dos mestres, aquele que criou todo o conhecimento e zomba da sabedoria dos homens: DEUS.

Para quem não acredita - "os idiotas não entendem", fica difícil explicar. Mas digo por experiência própria. Antes de querer adquirir conhecimento, ore a Deus. Peça a Ele que 'abra' sua mente e lhe ajude a entender a matéria.

Comigo tem dado muito certo.


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DICAS DE PORTUGUÊS - TAUTOLOGIA OU REDUNDÂNCIA

Tautologia ou redundância é um vício de linguagem que consiste em usar palavras diferentes para expressar uma mesma ideia, com um mesmo sentido. Conhecida popularmente com ‘encher linguiça’, esse erro gramatical deve ser evitado, uma vez que não acrescenta nada de novo ao discurso e ainda o deixa mais longo e chato.

Nos exames de seleção (concursos públicos, vestibulares, ENEM’s) que trazem prova de redação, a tautologia/redundância deve ser evitada, uma vez que, por se constituir em erro de português, pode diminuir valiosos pontos da nota do candidato.

Quem quiser escrever uma redação, deve ficar atento para não falar de forma redundante. Numa conversa entre amigos você pode passar vergonha. Numa entrevista de emprego, isso pode custar sua vaga. Numa ‘cantada’, você pode levar um fora...

As tautologias ou redundâncias clássicas são: entrar para dentro, sair para fora, descer para baixo e subir para cima. Confira mais alguns exemplos:

acabamento final (Se é acabamento, não pode ser inicial...)

a razão é porque (Nesse caso, dispensa-se o porque.)

amanhecer o dia (Ué, e amanhece a noite?)

anexo junto à carta (Nesse caso, dispensa-se o junto.)

certeza absoluta (Se é certeza, é certeza e pronto!!!)

conviver junto (E tem como conviver separado? Se tiver, me ensina...)

criação nova (Toda criação é nova, pelo menos que eu saiba. Com exceção da nossa República, que já nasceu Velha. Mas isso é assunto para a disciplina de História. Elói, me acode aqui...)

detalhes minuciosos (Uma coisa detalhada já é minuciosa, ora bolas!)

demasiadamente excessivo (Tudo o que é demasiado é excessivo. As duas palavras no mesmo enunciado causam redundância.)

déficit negativo (Todo déficit é negativo. Se fosse positivo, seria superávit. Certo?!)

elo de ligação (Todo elo liga alguma coisa à outra, do contrário, não seria elo.)

em duas metades iguais (Se as metades não forem iguais, não são metades. São pedaços, bandas, lascas...)

encarar de frente (Só se encara de frente. Se for ‘de costas’ é sacanagem, meu!)

fato real (Se é fato, é verídico. Se é verídico, é real. Nesse caso o uso da palavra real é dispensável.)

gritar bem alto (Não conheço ninguém que grite baixo. Você conhece? Me apresenta.)

há anos atrás (A palavra há, nesse contexto, já dá a indicação de tempo passado.)

nos dias 8, 9 e 10, inclusive (Se tem o conectivo ‘e’, subentende-se que as datas já estão inclusas na enumeração.)

planejar antecipadamente (Se você planeja, lógico que é antecipadamente...)

possivelmente poderá ocorrer (Ou se usa uma expressão, ou se usa a outra. As duas, no mesmo enunciado, causam redundância.)

propriedade característica (Dependendo do contexto, propriedade e característica podem significar a mesma coisa. Exemplo: propriedades da matéria / características da matéria. Lembra das aulas de Química?)

retornar de novo (Ninguém retorna pela primeira vez. Ou retorna?)

sintomas indicativos (Se é sintoma, é porque está indicando algo, mané!)

superávit positivo (Todo superávit é positivo. Se fosse negativo, seria déficit. Sacou?)

surpresa inesperada (Se fosse esperada, não seria surpresa. O único caso de surpresa esperada que conheço é este: meu amigo é funcionário público da prefeitura de Aracoiaba e todo mês ele tem uma surpresa esperada. O salário atrasa...)

todos foram unânimes (Se todos participaram, então têm-se uma unanimidade.)

vereador da cidade (Não existe vereador de estado!.. Agora, se você especificar o nome da cidade, aí fica correto: vereador da cidade de Aracoiaba.)

ver com os próprios olhos (Alguém aí vê com as próprias orelhas? Difícil, né? Mas se você especificar a cor dos olhos - ver com os próprios olhos azuis/verdes/castanhos -, então fica certo.

Espero que essas dicas ajudem você - nos concursos e no dia a dia. Lembrando que escrever e falar corretamente não é frescura. Pode ser a diferença entre o sucesso e o fracasso.

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54.)

COMO TER SUCESSO PROFISSIONAL

Confira esses princípios de Stanley Bing (com adaptações), retirados da Revista Seleções do Reader's Digest, de junho de 2001. Como disse o autor, "alguns princípios são fáceis; outros não. Todos, porém, são úteis não tanto para o veterano experimentado, mas para quem anseia por uma boa arrancada na vida".

1. Mantenha uma boa aparência. É assim que as pessoas querem que nos vistamos no trabalho.

2. Jamais diga o que pensa. O ideal é falarmos o que o outro quer ouvir, inserindo um pouco de nossa opinião. Para dominar essa técnica, precisamos ouvir os outros durante certo tempo, a fim de saber o querem escutar.

3. Seja gentil e paciente com todos. Se for preciso ser duro com alguém, não exagere. E, se puder escolher entre tirar vantagem de uma pessoa ou ajudá-la a ficar com algum benefício do acordo, escolha a segunda opção. As pessoas vão começar a ver que merecemos vencer e ficar felizes com nosso sucesso.

4. Nunca sacrifique a família e os amigos em nome da cobiça. Trata-se apenas de trabalho. As pessoas que amamos devem continuar perto de nós. Isso significa não admitir que sujeitos sem vida pessoal tentem tirar a nossa. Reuniões que começam às 18 horas, por exemplo, devem ser evitadas. Qualquer empresa que não permita aos funcionários vida pessoal deve ser abandonada.

5. Pense no que pode e não pode fazer. Dessa forma, ninguém vai precisar lhe mostrar.

6. Faça tudo o que estiver ao seu alcance. Não jogue as tarefas chatas e insignificantes para cima dos outros. Haverá tempo para isso mais tarde, quando você ocupar um cargo de chefia.

7. Não se amargure com o sucesso alheio. Sempre haverá pessoas com maior êxito do que nós, muitas das quais menos capazes e dignas. É a vida. Por que se apoquentar? Não vai mudar nada. Em vez disso, fique feliz. Parece tolice, mas tente.

8. Não marque uma reunião quando um telefonema resolve. Nunca faça uma ligação quando basta um e-mail. Jamais mande um e-mail quando 17 palavras no elevador são suficientes. Não viaje apenas para mostrar que é importante e precisa estar nos lugares. No trabalho, não empregue palavreado e investigações inúteis sem uma boa razão. Faça tudo com eficiência e vá em frente.

9. Seja fiel, mesmo em detrimento próprio. Esse comportamento sempre se faz notar pelo nosso público-alvo. A falta dele também.

10. Não culpe os outros pelos seus erros. Aliás, não devemos culpá-los nem pelos erros deles, ainda que assim pudéssemos evitar problemas. Engula tudo e nunca invente desculpas, mesmo que tenha algumas ótimas. Todo mundo erra. Mas só fracassados inventam desculpas.

11. Aguente o rojão até não poder mais. Cada empresa tem sua cultura, que exige tempo para ser assimilada. E nossa carreira só pode desenvolver um ritmo se lhe dermos a chance. Lembre-se: as pessoas que desde o início saltam de emprego em emprego a cada dois ou três anos, acabam fazendo o mesmo até o fim - trabalhadores itinerantes a vagar pela superfície de organizações que os empregam, mas não os amam.

12. Divirta-se. E, se não der, quem foi que disse que era para ser divertido? Isso aqui é trabalho, rapaz!


(A imagem acima foi copiada do link Jovens Libertários.)

Agente Penitenciário Estadual/CE - Lei nº 9.455/97

Confira essas dicas e arrase na prova

Quem pretende fazer o concurso público para Agente Penitenciário Estadual do Ceará é bom ficar atento. O edital ainda não saiu mas especula-se que a prova será realizada em março de 2011.

Dentre os assuntos que podem vir na prova está a Lei nº 9.455, de 7 de abril de 1997. Essa lei, que especifica os crimes de tortura e afins, já foi cobrada em concursos passados.

O candidato que pretende ser agente penitenciário estadual, não pode ir para a prova sem saber duas coisas:

1. Constitui crime de tortura constranger alguém usando de violência ou grave ameaça. Esse constrangimento deve causar na vítima sofrimento, tanto físico como mental, e ser feito com o intuito de:
a) obter informação da vítima ou de terceiros;
b) provocar ação ou omissão de natureza criminosa; e,
c) fazer discriminação racial ou religiosa.

2. O crime de tortura também ocorre quando se submete alguém - mediante violência ou grave ameaça - que esteja sob sua guarda, poder ou autoridade, a intenso sofrimento (físico ou mental) como forma de aplicar castigo pessoal.

É bom saber, ainda, sobre as penalidades para quem comete o crime de tortura: reclusão, perda de cargos ou funções, etc. Vale salientar que tais penalidades também são aplicadas para quem podendo evitar o crime, se omite.

Mais uma ponto importante: os agravantes. Se da tortura resultar lesão corporal grave ou gravíssima, ou morte; se for praticada por agente público; contra criança, adolescente, gestante, idoso maior de sessenta anos, deficiente físico; ou feita mediante sequestro, a pena é aumentada de um sexto até um terço.

E por último, mas não menos importante: O crime de tortura é inafiançável e insuscetível de graça ou anistia (Art. 1, § 6º), e o cumprimento da pena inicia-se sempre em regime fechado - exceto para os casos de omissão (Art. 1, § 2º).

Aos candidatos que vão prestar a avaliação, uma dica de quem já fez alguns concursos: em se tratando de leis, não se restrinja apenas em decorar os enunciados. Tente estudar utilizando exemplos, para isso consulte provas anteriores.

O que é INFLAÇÃO?

Aprenda a definição e as principais causas da inflação

Grosso modo, inflação (ou movimento inflacionário) é definida como um aumento contínuo e generalizado de preços. Ela é a responsável pela alta nos preços das mercadorias do supermercado, da gasolina no posto de combustível, das roupas da butique...

As fontes de inflação diferem de nação para nação, sendo as principais:

1. Tipo de estrutura de mercado;

2. Grau de abertura econômica ao comércio exterior; e,

3. Estrutura das organizações trabalhistas.

No primeiro caso, o que condiciona - ou não - um surto inflacionário é a capacidade dos vários setores da economia de repassar aumentos de custos aos preços dos bens ou serviços. Se determinada mercadoria tem um elevado custo para ser produzida, eu (produtor) posso manter meu lucro, aumentando o valor de venda dessa mercadoria e repassando esse custo a você (consumidor).

No segundo caso, a alta inflacionária está inversamente ligada ao grau de abertura da economia ao comércio exterior. Como assim? Quanto mais aberta estiver a economia à competição externa, maior será a concorrência e menores os preços dos produtos. Isso é bom para o consumidor, que tem uma maior variedade de escolha e preços baixos, mas para o empresário nacional (produtor), nem tanto.

Já no terceiro caso, a inflação está condicionada ao poder das instituições sindicais. Quanto mais forte e atuante for um sindicato (ex. sindicato dos metalúrgicos de Aracoiaba), maior a chance de se conseguir salários bem acima da média de produtividade. Se pagar um salário maior do que a capacidade de trabalho do funcionário, o empregador vai começar a ter uma queda no seu faturamento. Para evitar isso ele aumenta o preço da mercadoria e repassa ao consumidor a diferença salarial dada ao empregado.

Quem pretende fazer concurso para a área bancária, fiscal, econômica ou tributária, deve entender o máximo possível sobre esse tema.

Alerto também que, como foi dito, inflação é um aumento contínuo de preços, não podendo, portanto, ser confundida com altas esporádicas.

(A imagem acima foi copiada do link Google Images.)

CONCURSO DO BACEN - FIQUE ATENTO

Novo concurso do Banco Central pode estar prestes a sair

No dia 18 de novembro de 2009 - há exatamente um ano - o Banco Central do Brasil, BACEN, lançava edital referente ao concurso público para provimento de vagas para os cargos de níveis médio e superior.

Na época, o salário inicial para os cargos que exigiam como escolaridade apenas o nível médio era de R$ 4.917,28 a partir de 1º de julho de 2010. Já para os cargos de nível superior, cerca de R$ 12.400,00 iniciais.

Especula-se que seja realizado outro concurso no início de 2011. Caso isso se confirme, o edital vai sair até dezembro deste ano. Portanto, quem pretende prestar o exame já é bom ir se preparando.

Em concurso público quando há boatos sobre a realização das provas, é porque as mesmas já estão prontas e só 'os peixes' sabem disso. Eu costumo iniciar meus estudos exatamente nessa época, quando ninguém acredita que a seleção será realizada. Se o concurso sair, eu já estou preparado, se não, já estou preparado da mesma forma. Conhecimento nunca é demais.

Se você passar no concurso do BACEN vai ficar como na figura acima: pisando em dinheiro.

AGENTE PENITENCIÁRIO ESTADUAL/CE - NOVIDADE

Para a galera que está se preparando para o concurso de agente penitenciário estadual do Ceará aí vai uma dica fresquinha:

A Lei nº 9.437, de 20 de fevereiro de 1997 foi revogada. Ou seja, não vale mais. Ela era uma lei de âmbito federal e tratava sobre o Porte de Arma de Fogo.

Em seu lugar está vigorando a Lei nº 10.826, de 22 de dezembro de 2003, que por sua vez dispõe sobre registro, posse e comercialização de armas de fogo e munição, fala ainda sobre os crimes relacionados e institui o Sistema Nacional de Armas – Sinarm.

Para ter acesso, na íntegra, às referidas leis, acesse os links: Lei nº 9.437, de 20 de fevereiro de 1997, e Lei nº 10.826, de 22 de dezembro de 2003.

A Lei 9.437/97 caiu no edital do último concurso de agente penitenciário. Entretanto, como foi revogada pela Lei 10.826/2003, é quase certo que a segunda seja incluída no edital do concurso que está para sair em 2011.

Outra coisa: também cogita-se a possibilidade de ser realizado um concurso para o Banco Central do Brasil - BACEN - no próximo ano. Quem pretende fazer provas para o cargo de técnico de segurança, pode estudar a Lei 10.826/2003, que é 'batata' ela cair.

Lembrando que o salário para agente penitenciário será superior a R$ 2.000,00, e o de técnico de segurança, superior a R$ 4.000,00.

Viu a foto acima? E então, tá esperando o quê para começar a estudar?

(A imagem acima foi copiada do link Oficina de Ideias 54, e a mão que segura a grana não é minha. Juro!)

DICAS DE PORTUGUÊS - CONJUNÇÃO

Concursando que se preza, deve saber esse assunto

Mais uma vez trago algumas dicas de Português para os leitores que pretendem fazer concurso público ou, simplesmente, desejam aumentar seus conhecimentos. Hoje falarei de conjunção. Concursando que se preza não pode nem pensar em ir fazer a prova sem saber o que é CONJUNÇÃO.

O que é, para que serve, como usar, quais são... Trago isso de forma resumida e bem explicada. Lembro que, como o assunto é complexo e exige prática. Aconselho para quem quiser se aprofundar no assunto que consulte uma gramática.

Não custa nada lembrar que decorar os enunciados não funciona. Vai que na hora da prova senta um (a) gostosa (o) na sua frente e tira sua concentração? Vai 'dar branco'. O candidato deve sempre 'se ligar' no contexto.
Apesar de ser desaconselhável a decoreba, o concursando deve saber identificar e diferenciar os tipos de conjunções. As conjunções ou locuções conjuntivas coordenativas são cinco: Adtivas, Adversativas, Alternativas, Conclusivas e Explicativas. Se você se atrapalhar na hora de lembrar das mesmas, aí vai um 'bizu': lembra daquele sabão em pó ACE? Então, as iniciais das conjunções acima referidas começam com a sigla ACE, lembrando que o A aparece 3 vezes.
As conjunções e locuções conjuntivas subordinativas adverbiais (que nome complicado!..) são mais difíceis de aprender. Mas um pouco de esforço, muita dedicação e algumas horas de estudo no lugar da novela podem ajudar sobremaneira.

O que é sobremaneira, André? Cara, se você não sabe, tem sérios problemas. Procura um dicionário. Concursando que se preza tem que saber o significado de um monte de palavra. E não é frescura não. Na hora da prova você pode ser cobrado.

Mais uma vez lembro que, o conteúdo é deveras (não sabe o que é deveras? Leia o texto acima de azul.) complexo e foi apresentado de maneira bastante resumida. Entretanto, esse 'bizu' do ACE você não encontra nos livros didáticos, apenas em cursinhos particulares, que custam caro. Aqui a dica vai de graça. Você não paga nada.

Melhor que isso só se eu for fazer a prova por você, mané. Mas aí eu ia querer receber todo mês seu salário no seu lugar...

Só mais uma coisa: você deve estar se perguntando "pra quê tenho que aprender conjunção?" Que tal estes motivos...

POR QUE É IMPORTANTE FICAR SABENDO SOBRE COISAS QUE ACONTECEM NA ARGENTINA?

A Argentina é o maior parceiro econômico do Brasil, e vice versa. As economias dos dois países são extremamente dependentes uma da outra.

Mesmo sendo um país maior e com um parque industrial bem mais diversificado que dos ‘hermanos’, sofreríamos muito (economicamente) se a Argentina deixasse de ser nossa parceira comercial. Entretanto, se nosso país vizinho fizesse isso, estaria praticamente decretando sua falência! Como assim? Eles, os argentinos, dependem muito mais economicamente de nós, do que nós deles.

No contexto geopolítico, os brasileiros são líderes na América do Sul, seguidos de perto pelos argentinos. Contudo, para que nossos interesses na região tenham respaldo – principalmente entre os países integrantes do MERCOSUL – é importante que tenhamos o apoio dos compatriotas do Maradona. Os presidentes brasileiros, sabendo disso, sempre procuraram manter uma relação diplomática cordial com os líderes argentinos. O Lula, inclusive, era bem próximo de Néstor Kirchner – dizem as más línguas que Lula até já deu um ‘porre’ nele (brincadeira).

Dominar esses e outros assuntos é crucial para quem se prepara para concursos públicos. Em provas de vestibulares, a relação econômica Brasil-Argentina pode ser abordada em questões discursivas ou de múltipla escolha, nas matérias de História e Geografia, ou ainda, na prova de redação. Já nos demais concursos, o tema pode cair na disciplina de atualidades. Portanto, fique atento.

Saber essas dicas aparentemente simples pode ser a diferença entre ficar desempregado ou ganhar um salário inicial de dois mil reais por mês.

DICAS DE PORTUGUÊS - PREPOSIÇÃO

Os concursos públicos estão aí e a oportunidade de ganhar alguns milhares de reais por mês está batendo à sua porta. E você, vai ficar aí parado? Aproveite as dicas a seguir e saia na frente da concorrência.
As dicas foram organizadas por mim a partir de editais de concursos anteriores. O assunto está de maneira bastante resumida e, caso você queira se aprofundar na matéria, procure uma gramática.
O assunto PREPOSIÇÃO sempre cai em concursos públicos que trazem a disciplina de Língua Portuguesa. Um concursando que se preze, não pode ir fazer a prova sem saber esse assunto.
Estudar Português deve ser encarado com prazer. É difícil fazer isso na prática... Portanto, evite acumular matéria e fuja da 'decoreba'. O aconselhável é que se estude através de exemplos (como o acima).
Apesar de ser desaconselhável decorar o assunto, o concursando deve pelo menos saber identificar o que é uma PREPOSIÇÃO. Acima estão as ESSENCIAIS. Você não precisa saber 'de cor e salteado', até porque, dependendo do contexto, algumas palavras mudam de função.
Por fim, quando sentir preguiça de estudar ou o desânimo cair sobre você, pense no salário. Aquele monte de notas de cem reais passando entre seus dedos... Comigo funciona.

Boa sorte na prova e, quando passar, me chama para a comemoracão.

DEZ DICAS PARA DOMINAR OUTRO IDIOMA

Confira dez dicas elaboradas pela equipe do Olá, Turista! para você aprimorar seus estudos:

• Reserve de uma a duas horas por dia para os estudos;

• Assista a filmes com legenda no idioma que está estudando para treinar a audição e a ortografia. Escute músicas, pois enriquece o vocabulário e facilita na construção de frases;

• Procure ler textos que sejam interessantes ou familiares a você. Isso pode tornar o aprendizado mais fácil;

• Ao ler textos em língua estrangeira, olhe para a tradução e, em seguida, repita várias vezes a frase em outro idioma;

• É sempre bom repetir os textos em voz alta para treinar a pronúncia e colocar em ação sua memória auditiva;

• Reveja com frequência os mesmos textos;

• Ao estudar, ler ou ouvir músicas, esteja sempre com o dicionário à mão. Pesquisar o significado das palavras desconhecidas contribui para a sua fixação;

• Leia um texto do começo ao fim e, depois, releia-o. Quando começar a lembrar a tradução de um termo, risque-o com um lápis. O objetivo é marcar o maior número de palavras possíveis por meio da repetição;

• Procure associar a palavra estrangeira diretamente à imagem do objeto correspondente, evitando traduzi-la. Sendo assim, em vez de repetir ‘Orange = laranja’, tente pensar diretamente na figura da fruta;

• Leia jornais estrangeiros para enriquecer o vocabulário e ter mais contato com a cultura de cada país. E confira também rádios on-line para você acostumar seus ouvidos.


(Fonte: Olá Turista, com adaptações. A imagem acima foi copiada do link PET Agronomia.)

AUTOS

A partir de hoje o blog Oficina de Ideias 54 começa uma nova ‘seção’. Vai se chamar Autos e abordará temas relacionados a variados tipos de transportes – de carros a foguetes!

Iniciamos com sete dicas para economizar combustível e melhorar o desempenho do seu automóvel. As dicas foram extraídas da revista Auto Esporte, edição no 542 (julho/2010) e serve também para outros veículos:

1. Evite acelerações bruscas. Nas saídas de semáforos acelere gradativamente, sem pisar muito forte no pedal;

2. Não estique marchas. Faça as trocas quando o motor estiver na faixa intermediária de rotação, que costuma ser em torno de 3.000 rpm (rotações por minuto). Tenha em mente que, quanto maior a rotação, maior o consumo. Mas também não troque de marchas com giro muito baixo, porque nesse caso é preciso pisar mais fundo no acelerador;

3. Não leve peso desnecessário. Objetos esquecidos no porta-malas só servem para aumentar o peso e o gasto de combustível;

4. Não ‘costure’ no trânsito, nem faça movimentos desnecessários com o volante. Com as rodas em linha reta, o veículo fica mais livre, e portanto gasta menos. Além do mais, isso também economiza pneus;

5. Mantenha os pneus calibrados. Com pressão baixa, o atrito da borracha com o solo aumenta, elevando a força do motor e também o consumo. Sem contar que o desgaste dos pneus também se acelera;

6. Fique atento para o desgaste dos pneus. Se ele for irregular, pode ser sinal de problemas com a cambagem e convergência. Em ambos os casos, há reflexos no consumo; e

7. Não utilize o ar-condicionado sem necessidade. O sistema é um dos vilões do consumo de combustível.

Não custa nada lembrar que economizando, além de ajudar seu bolso, você estará preservando a natureza.


(As imagens acima foram copiadas do link http://www.taringa.net/posts/autos-motos/2245234/autos.html.)

SEXÓLOGA ESTRESSADA

**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa na frente dele! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito rico, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido, estúpida.

13 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.


(O texto acima é de autoria desconhecida. Se você é o autor ou conhece quem seja, entre em contato para receber os créditos. A imagem que ilustra o texto foi copiada do link Clicrbs.)

REGRAS PARA UMA ABORDAGEM FELIZ

(editado por PM injuriado da PMSP)


1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas porque o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa porra. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando o corno do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!

7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e, se possível, nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados sequestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a piranha da tua namorada e mais quatro amigos boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.

10. O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é o imbecil do seu pai, a idiota da sua mãe, outro parente seu ou qualquer mané que você conhece. Exceção feita às suas irmãs ou primas. Se forem melhoradas, me apresenta!

14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PM!!!

SIGA ESSAS REGRINHAS SIMPLES E TODOS SERÃO FELIZES!
Porque com certeza sabemos que somos odiados pela maioria de vocês... mas ao mesmo tempo sabemos que qualquer situação,por mais simples e besta que seja é o número 190 que voces vão ligar...

POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!


(A foto que ilustra esse texto foi copiada do link Images Google.)