O método é bem simples. Basta seguir os seguintes passos:
1 - Colocar todos os candidatos num galpão;
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um;
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer; e,
4 - Tranque-os lá.
Depois de algumas horas, volte e verifique o que eles fizeram.
Os que contaram os tijolos, contrate-os como contadores.
Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, servirão como auditores.
Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto ou Implantação de Controle de Produção.
Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, podem ser excelentes nos Recursos Humanos.
Os que já tiverem saído, poderão ser bons gerentes.
Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, serão do Departamento de Marketing.
Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, darão excelentes advogados. Encaminhe-os, pois, ao Departamento Jurídico.
Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque no Controle de Qualidade.
Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
E se alguém "desviou" algum tijolo para outro lugar, que não seja o galpão, encaminhe-o para o diretório mais próximo de algum partido. Essa pessoa dará um ótimo político.
(O texto acima é de autoria desconhecida. Se você conhece o autor, entre em contato para receber os créditos. A imagem que ilustra esse texto foi copiada do link Champagne das Cinco.)
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